doors i cannot open

por pereza
por desidia
por despecho
por cansancio
por miedo
por dolor
por necesidad
por ansiedad
por sed
por hambre
por sueño
por amor
por respeto
por simpleza
por delante
por detrás
por pesar
por sueño
por rebeldía
por dejadez
por activa
y por pasiva

así que ves fantasmas

vi tus fantasmas llegar mientras te reías.
no fui tan cruel, eras tú quien más daño hacía.
serás medicina, mi salvavidas,
si pides deprisa ¿qué das?

cambias, ahora cambias,
yo no puedo hacer más.
cambias, siempre cambias,
no sé cómo acertar.
cambias, ahora cambias,
más no..

nunca creí en los astros ni en tus pamplinas.
dame y daré mucho más de lo que imaginas.
si no doy más pistas di tú en quién piensas
así no es la vida, hay más.

freeze

me gustaría pasar una noche contigo

sin tu musica, pero con tus sonidos

que te olvidaras de que te admiro por lo que haces

pero que fuese momento de descubrir más por admirar

que me vieras por lo que soy y no por lo que hago

que pudieras olvidarte por completo de todo

que supieras que a parte de oir, escucho

y que escribo para que alguna vez me leas

que he pensado en ti de mil formas diferentes

que quiero hablar contigo de fútbol

y que ojalá pudiera ir a ver al Barça contigo

pasear por una ciudad nueva para ambos

verte reir porque te he contado algo gracioso

y yo llorar de rabia y de alegría a la vez

madrid

hoy huele a pasado, en la colonia de una mujer a la que adelanto; a presente, en el frescor que reparten las flores y el asfalto después de una gran lluvia y también a futuro en el viento al mover mi pelo cuando camino.

siempre he sabido que era una ciudad de paso, donde estaba claro desde el comienzo que no pasaría el resto de mis días.
llevo ya aquí más de un año y aún no tengo divisada cuál es esa ciudad que me espera.
en realidad no tengo claras muchas cosas que intuyo importantes.
a veces pasan por mi cabeza principios donde asentar bases más sólidas. pero tan pronto como llegan, se van.

soy una persona de decisiones débiles. de ilusiones acrecentadas. y de sueños imposibles. infinita ingenuidad, ilusión centesimal.
hay quien dice que es parte mi encanto, pero no he visto a nadie capaz de vivir de eso, a no ser que además se tenga el carisma suficiente para liderar una banda de rock que le lleve a una a la ciudad más recóndita del mundo donde hay un único fan capaz de tararear tus letras en sueños, en la ducha y en una reunión de trabajo.

en fin, que divago.

a veces me urge saber de antemano qué van a deparar las acciones que lleve a cabo, porque la necesidad de hacerlo o no se reinventa en ansiedad.

cómo hablar..

Se acostó en la cama pasada ya la media noche. Como solía hacer cuatro de cada cinco noches, volvió a dejar que sus ojos se acostumbrasen a la oscuridad un buen rato antes de que la entrasen las ganas de dormir. Sus ojos empezaron a deambular por la habitación intentando volver a reconocer cada uno de los muebles y trastos que tenía por allí. Pero esa noche lo único que veía era la cara de aquel chico. Distinguía cada uno de sus rasgos. No podía apartar la vista de los ojos con los que probablemente soñaría más tarde. Esa forma de observarla la hacía temblar incluso en su imaginación.
La gente que la conocía se asombraba cuando contaba que aún la seguían temblando las piernas cada vez que estaba con él. Sin embargo ella sabía que nadie la creía, que escucharían lo que tuviese que contar haciendo un ejercicio de respeto, pero jamás llegarían a profundizar en su vida. Y eso era lo que ella quería. Necesitaba que alguien bucease su alma. Que entrase a través de sus ojos y fuese capaz de descifrar aquello que ni siquiera ella sabía de sí misma.
Y fue en lo que quiso pensar aquella madrugada. Soñó con verse a través de los demás. Quería verse a través de otros ojos y, de repente, susurró como disculpándose: Pero no para ver qué opinión tienen de mi.. Sólo deseaba conocerse a ella con los sentimientos que despertaba en quien la conocía.
Y por un momento su espíritu se coló en el cuerpo de su hermana. Y se imaginó sentada frente al ordenador, abriendo el navegador de su máquina de trabajo y leyendo el diario que acostumbraba a escribir en Internet. Y luego accedió a la barra del bar donde trabajaban algunos amigos. Y al trabajo de sus padres. Y, por supuesto, se escurrió en el cuerpo del chico. Pero no consiguió lo que buscaba. Pensó que la tristeza se había tatuado en su cara y que no había maquillaje capaz de resistir las tormentas que sufría su cielo.
Y se sintió frustrada, una vez más. Así que decidió dormir.

going to a town

la recta final del año se me antoja ciertamente cuesta abajo. como asomarse a un precipicio oscuro del que no se atisba fondo alguno. nunca le he tenido especial aprecio a las fechas que se acercan; ni me gustan ni me disgustan. en realidad puede que diera algo porque tuvieran un significado certero de que hay qué celebrar.
ha sido un año complicado, repleto a más no poder de cambios; de los que se suceden a velocidades tales capaces de hacer a una revolvérsele el estómago. y más si ahora se recuerdan todos seguidos.
me da miedo solo pensarlo.
recordar viene del latín, re-cordis, y significa volver a pasar por el corazón.
y otra cosa no, pero sobre todo, duele.
igual este año lo que celebro es que se acaba.

auxiliar-sujeto-verbo

te he dedicado líneas sin sentido
líneas que sin puntos son abismos, te podrías asomar..

y es que es así.. hay tantas líneas, que sin ser plasmadas, están escritas en las mentes, que asusta darse cuenta de la cantidad de pensamientos que se quedan viajando de neurona a neurona y que nunca verán realizado su sueño de tener su momento de gloria en susurros, estrofas o miradas.

promesas en tinteros e intenciones tras las esquinas.

el miedo..
y el tiempo.

resistencias

y no obstante siempre hay quien se resiste
a irse sin gozar / sin apogeos
sin brevísimas cúspides de gloria
sin periquetes de felicidad



all this talk of getting old is getting me down, my love

imp-a-tent

maldita inspiración, dónde te fuiste
por qué sóla me quedé, llevándote las ideas..
cómo escapaste por la ventana cuando tan solo te abrí la puerta..
cuánto más he de esperar para ver un simple giro..
cuándo brillarás y en qué forma convertida

arg! es inútil, soy incapaz de escribir. tengo los sesos secos
la polución me quema las neuronas!

factores internos vs. factores externos

es verdad que no seré ninguna de las cosas que siempre he querido ser. supongo que los sueños se fueron esfumando hace tiempo ya, y que de un tiempo a esta parte, ni lejano ni cercano, han emprendido un ritmo vertiginoso, se han precipitado al vacío por sí mismos o con alguna ligera ayuda.

estoy escribiendo por obligación autoimpuesta, y con pésimo resultado. sólo intento dar señales. no es en ese caso ningún mensaje subliminal a nadie. sólo quiero recordarme de vez en cuando, porque el resto ya sé que lo hace.

de acertada y comedida creo que bastante poco.
he entrado en conflicto con lo mucho que puede significar algo para una persona, y lo poco que puede ser eso mismo para otra.